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面对性骚扰,家长可以做什么?(原创)

发布时间:2017-01-20 15:52 | 来源:www.qcxl.com.cn | 发布:深圳全程心理研究所

【全程导读】一位朋友C,年幼时曾遭遇性骚扰,这给她带来了长久的伤害。本号转发了她的故事,希望帮助有幼儿的家长,对性骚扰有更多的了解和足够的警惕。遭遇性骚扰的女孩∣“他不就是不小心碰到你那里,需要这么小题大做吗?”

 

性骚扰随时随地都可能发生,它离我们的孩子并不遥远。保护孩子不受侵害,是家长义不容辞的责任。

那么,除了适龄对孩子开展性教育、教导孩子自我保护的相关知识外,家长还可以做些什么呢?

1、不忽略及评判孩子,建立起良好的亲子关系

性骚扰或性侵害,通常发生在父母常年不在身边,或者父母虽在身边、但仍常常被忽略的孩子身上。

这些家庭的孩子,即便在情绪上或者身体上有什么异常,父母也很难觉察到。这将导致孩子更有可能成为性骚扰者的侵害目标。

比如,留守儿童被性骚扰或者性侵害的恶性事件时有发生,这与侵害者觉得孩子的父母不在身边、侵害罪行不容易被发现,有着直接的关系。

因此,作为家长,如果能够多与孩子沟通,随时关注孩子的生活情况和身体、情绪状况,重视并及时回应孩子的需求,这将有助于减少孩子遭受侵害的机会。

不少父母会抱怨:我倒是想关心孩子,但孩子根本不愿意跟我沟通,啥话都不跟父母说,那我有什么办法?

孩子的天性是渴望与父母连接的,所以我们看到,大多孩子小时候会在父母身边叽叽喳喳说个不停。

但突然有一天,父母发现,孩子的内心已不再向父母开放。这是为什么呢?

回想孩子呀呀学步时,家长更多是欣赏,“宝宝会走路啦,真棒!”,而不会去评价,孩子走得是否好看;后来,父母对孩子的要求,会越来越多、越来越高,开始习惯去评判。孩子说点什么,父母的第一反应是评价“对与错”,并开启教育模式:你这样做会……你应该……

孩子原本想要跟父母分享自己的喜怒哀乐、各种生活感受……,结果,遭遇父母的一通教训,感受不到父母的理解。

再后来,孩子自然不愿意再说;甚至当某一天真的有什么事,孩子也已习惯不告诉父母了。

因此,聪明的父母,首先要学会闭嘴,充满好奇心地去倾听孩子、接纳孩子的各种感受,建立及维系跟孩子之间的良好的沟通渠道。

孩子谈及的问题,也许会引发父母的种种担心、焦虑,但父母不能期待可以通过教育、控制孩子,去缓解自己的焦虑。

 

有了这种良好的亲子关系,孩子遭遇性骚扰时,会有反抗的底气,也会第一时间告诉大人,寻求家长、老师以及其他人的支持。

2、不追求孩子的过度顺从,培养孩子的独立精神

有些父母,他们养育孩子的方式通常是:你必须要听父母的话,否则我们就不爱你了。

他们会以成年人的标准去要求孩子,用严厉的言行去管教孩子。比如看到孩子哭闹,父母会说:马上停止,否则我把你扔出门外。

这样养育出来的孩子,从小就会认为:我只有听话才能不被抛弃,才能存活,才能免遭痛苦。

这些孩子学会的生存策略就是:我若想要避免被更加恶劣的对待,我就要听话,听强者的话;同时,因为他的内心没有得到来自父母的爱和支持,导致他很容易被施虐者恐吓住,“你要敢说出去,我对你不利”,“即便你说了,也不会有人相信你”。

所以,有些孩子会长期忍受被侵害而不敢告诉别人,直到出现严重的精神问题、身体问题,或者性侵事件败露,父母才知道。

父母教养模式民主,能够无条件地接纳孩子,有助于培养孩子的自信心和独立思考能力。

    

这样家庭养育的孩子,拥有自己的主张,不容易被别人的说话所左右;他的人格力量足以建立起心理边界,不容易成为性骚扰对象;或者即便遭遇性骚扰,一般也会本能地选择反抗,不会听从侵害者的威胁控制,会勇敢地选择告诉父母或者其他人,这样就可以避免让自己遭受进一步的侵害。

3、不忽略孩子的感受,尊重孩子的身体界限

对孩子的性骚扰、性侵害,大部分来自孩子熟悉的人,而且经常是持续性的。

这些大人经常用一些侵犯孩子身体界限的方式接近孩子。

而孩子拥有保护自己身体界限的天然感受力。孩子原始的、“不舒服的”感受,已确认自己身体界限被侵犯。

但这些感受常常容易被大人忽略。甚至当孩子告诉父母,自己被别人捉弄、骚扰,心里很不舒服时,有些父母还会说:对方没有恶意,也许他只是想要亲近你;你应该接受而不应该生气。

这点在朋友C叙述她11岁遭受性骚扰的情形得到了印证:“邻居叔叔,每次来我家都会熊抱我,大人看来可能会想是和小孩子亲昵的表现吧。但是,我能明显感觉到他的手在故意放到我的胸部,我很气恼,努力想挣脱他的手弯,但是怎么也挣脱不开,于是异常的气恼,而且大人们却都没有在意……”

父母的不留意,可能将孩子置于被伤害、被欺辱的位置,并让孩子对自己身体感受是否值得被相信,以及是否应该拒绝侵犯自己身体界限的行为,产生怀疑及困惑。

C在文中叙述:(对邻居的行为)只是觉得内心抗拒很抗拒,而且也没有办法和任何人表达这种感受,也认为即使我说了,大人也认为我“心理变态”或者“臆想症”或者根本也不会有大人听我说吧。

甚至在十多年后,C对自己曾被骚扰的感受仍有怀疑,“因为他在所有家人亲戚和邻居们的眼里一直都是一个和蔼可亲,对所有人都很好的老好人。因为他的老好人姿态,以至于我也怀疑过是不是真的是自己的臆想呢?”

孩子的天然感受力对保护孩子不受侵害很重要。感受力没有被破坏的孩子,会很坚决、很明确地拒绝这种侵犯自己身体界限的行为,制止侵害行为的进一步发生。

这种感受力很敏感、但很容易被干扰、被怀疑,需要我们的父母多多给予尊重和保护。

4、不懦弱怕事,教育孩子勇敢地说“不”

实施性骚扰者,大多在自己的成长过程中,曾遭受过凌辱和创伤,甚至可能遭受过成年人的性虐待,自己曾真切地感受过身为“弱者”的无助和绝望。

这种早年形成的身为“弱者”的恐惧感,如果没有能够得到有效的处理,将可能伴随着他的一生。

成年后,在这种恐惧感的驱使下,他会极力想把弱者的感觉投射到别人身上。如通过对他人实施性骚扰,以获得掌控感、愉悦感和满足感,得到“我是强者”的虚幻感觉。

其实他的内心极度懦弱,极度自卑,所以常常选择把年幼的孩子作为骚扰的对象。而且,他会非常地心虚、胆怯,如C描述侵害者时说,“他似乎也从来不敢直视我的眼睛。”

因此,只要孩子在面对性骚扰时,能勇敢地、坚定地说“不”——实施性骚扰者就无法成功地将弱者投射给别人,就会立刻变“怂”,很大可能就会中止性骚扰行为或逃之夭夭。 

反之,如果被侵害的孩子选择容忍、退却,对方可能就会有恃无恐、得寸进尺。

 

5、不姑息侵害行为,坚决维护孩子的利益

当性骚扰发生后,一些家长可能会有各种考虑和想法,比如,“好像也没有很大的事情”,“大家平时关系不错,不想闹僵”,“这种事传出去也不好听”等等。

这些人也许会选择隐忍,试图淡化此事,甚至让被侵害的孩子选择宽容、谅解。

这会让被伤害的孩子怀疑自己的内心体验和是非判断、价值判断,“其他人都让我原谅他,觉得他是一位好人,难倒是我错了吗?”这很容易给孩子带来二次伤害。

是的,侵害者平时在其他方面可能表现不错,是一位好同事、好邻居,或者是别人的好父亲、好丈夫,但这并不代表他就不会对年幼的孩子做出令人发指的恶行。比如前些年有一位小有名气的 “助学达人”,最后被举报曾性侵多名助学对象。原来大家都以为是天使的这么一个人,怎么一下子就变成魔鬼了呢?

不少人都很难接受,好和坏的行为,会同在一个人身上出现。其实,这样的想法,经常是心理发育不成熟的表现。

不管你在其它方面做得如何,只要你的行为伤害了孩子,你就要受到惩罚。

此外,这种和稀泥的行为,有可能是在鼓励施虐者继续施暴。因为,在施虐者的眼中,宽容等于软弱,等于我可以继续欺辱你。

因此,孩子遭遇性骚扰,家长必须有清晰、坚定的立场,坚决站在孩子的一边,决不姑息容忍这种行为,这样,孩子的尊严和利益才能得到保障,才能够拥有健康快乐的人生。

 

孩子是上帝赐给人间的天使,而父母是这些可爱天使的守护者。

为人父母者,必须肩负起保护孩子健康成长的责任!

 (编者:张文生,深圳市全程心理卫生研究所资深心理咨询师,擅长青少年心理辅导、亲子关系、婚恋情感、情绪管理、职业生涯及个人成长)


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