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你怎么就把孩子养成了“白眼狼”?(原创)

发布时间:2017-09-27 17:01 | 来源:www.qcxl.com.cn | 发布:深圳全程心理研究所

不少父母在养育孩子的过程中,小到穿衣吃饭,大到择业择偶,事事都替孩子操心。

但父母做得越多,孩子却变得越来越冷漠,不会关心人。

这很是让父母伤心:这么辛苦拉扯大的孩子,怎么就成了没有良心、不知感恩的“白眼狼”呢?

 

父母太溺爱?

面对这一现象,有人会说,孩子原本是一张白纸,“白眼狼”是父母一手“惯”出来的,因为父母太溺爱。

父母太溺爱孩子,这到底发生了些什么呢?

有些父母常说自己对孩子付出很多,却很少会去问自己:我给予孩子的,是孩子真正需要的吗?这是在帮他还是在害他?

比如:

父母在生活上无微不至的照顾、包办,看似为了孩子好,却剥夺了孩子亲身体验生活的权利,扼杀了孩子的动手能力和独立生活的能力;

让孩子“好好学习、别的都不用管”,阻断了孩子为他人做事、为家庭尽责所带来的成就感、自豪感和归属感;

就算孩子有机会做点什么,还必须完全符合大人的要求,不能有自己的想法和意志,这就成功地让孩子获得“我不值得信任”、“我无能”的羞愧感。

……

这些父母,只是把自己想做的做了,然后就觉得对孩子尽责了,就不那么焦虑了。某种程度上说,这更多是在满足自己的私心。

不少人以为,“溺爱”就是给了孩子“太多的爱”。

其实,溺爱不是爱。

爱的本质是要给孩子自由,培养其独立性。自由的孩子,才能拥有独立的思想和品格,才会有丰富的情感和对他人的爱。

而溺爱是披着“爱的外衣”的包办、占有和控制,是父母将自己的意志强加给孩子,剥夺孩子的独立性,是对孩子不尊重和不信任。

被溺爱的孩子,表面上看似父母给予了孩子很多,实质上是父母剥夺孩子的自由,阻碍了孩子能力和情感的正常发展。

孩子牺牲自己的自由和意志,满足父母的控制欲,以换取父母的认可与物质保障。

长此以往,孩子会对自己失去了信心,并封闭自己的情绪,依赖父母的思想和感觉生活,继而出现诸多问题,如:依赖、没主见、“窝里横”、没有同情心等。

从小没有有意识地去培养孩子的独立能力,等孩子长大后,父母又要求孩子靠自己,要坚强,要自立。

难怪有孩子会抱怨,“你剪断了我的翅膀,却希望我能飞翔”。自小凡事都由父母控制、由父母决定,孩子当然有理由要求父母兜底;孩子替父母背负了这么多,自然会怨气冲天,不知感恩。

 

“棍棒底下出孝子”?

观察所谓的“白眼狼”孩子,童年时期似乎都有这么一个特点:只知道向父母索取,我要什么,你就得给我,不给我就闹。

有人据此就联想到,“当一个人得到的东西越容易,就越不懂得珍惜与感恩”,并提出“别什么事情都依着他,要让孩子懂得,并不是自己想要的东西都能得到”。

甚至乎,祭出了“棍棒底下出孝子”这一老祖宗留下的家教法宝,如复旦大学钱文忠教授就认为,不打不骂不罚培养不出优秀的孩子。在这些大咖的呼吁下,父母们更加坚信对孩子要“严加管教”。

因此,不少父母在孩子还很小的时候,就会有意识地拒绝孩子,回避和忽视孩子的进步和优点,吝于对孩子的赞美和欣赏,时常对孩子实施“挫折教育”、“延迟满足”。父母以为这样是为孩子好,可以培养孩子的独立能力,让孩子懂得珍惜和感恩。

殊不知,这样做只会造成孩子的挫败感和不自信,以及成年后与父母的疏远。这些问题将来可能需要花费好大力气进行疗愈。

某自媒体平台曾发布过相关主题的文章,其中有一位读者留言:“父母从小让我自己的事情自己做;问父母数学问题的时候一遍没听懂他就会不耐烦会生气;经常告诫孩子以后不能啃老;一看到家里有什么地方不整齐、有什么家务没做就会骂孩子。”结果,就算培养了孩子的“独立”,孩子依然变成了“白眼狼”,长大后基本不愿意回家,不主动和父母联系。

他的发言引发了不少已长大成人的“孩子”的共鸣——孩子培养了高度的“独立自主”,成为外人眼中“懂事”的好孩子,但他们并不幸福,对父母、对家里也没有什么感情。

其实,在孩子童年时期,父母必须在身体和情绪上给予孩子充分的照顾。孩子只有得到过无条件的爱,才能够给予别人爱——“爱是经由自己流向他人的”。

反之,如果父母对孩子冷漠、粗暴、不耐烦,会让孩子无法信任养育者,让他获得“他人不可信”、“世界不可信”的信条。他的情感淡漠,不会关心人,也是很自然的结果。

 

亲子之间的界限

父母的包办,让孩子无能、依赖;父母的“管教”,又让孩子无情、疏离。那我们还能怎么做?

“白眼狼”的养成,主要是由于父母在养育孩子的过程中,亲子之间界限不清:

要不,过分融合。父母将本该由孩子自己面对的事情,揽到自己的肩上;孩子长大也习惯把自己的责任推卸给父母。

要不,过分疏远。父母与孩子各自扮演着僵化的角色,无法触及自己真实的内心感受,彼此之间不能建立起相互尊重、相互支持的亲密关系。

因此,作为父母,一方面,我们保持和孩子的界限感,不要替孩子做他分内的事,让孩子承担些家务,相信孩子有照顾好自己的能力,这些有利于培育孩子的独立性,孩子也更加懂得父母的辛苦。

另一方面,父母对孩子的爱,应该是“润物细无声”的。日常生活里孩子得到父母发自内心的喜爱和认可,有利于孩子培养希望的品质和意志的品质,获得安全感和自主感,让孩子有力量前行。

 

父母的成长

儿童教育专家尹建莉老师提出:母爱的第一个任务是和孩子亲密,呵护孩子成长;第二个任务是和孩子分离,促进孩子独立。

但不少父母,却是在应该关心、呵护的阶段要求孩子独立;在应该放手的阶段事事过问,到头来却怪孩子是“白眼狼”。

父母都没长大,如何让孩子长大?

父母教育孩子,不只是教他不做“白眼狼”,而是让孩子成为意志自由、独立、有主见、有担当的人。

这是父母送给孩子的最珍贵的礼物!

 

 

《你的儿女其实不是你的》

               ——纪伯伦

你的儿女,其实不是你的儿女。 
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。 
他们借助你来到这世界,却非因你而来, 
他们在你身旁,却并不属于你。 
你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法, 
因为他们有自己的思想。 
你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂, 
因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法到达的明天, 
你可以拼尽全力,变得像他们一样, 
却不要让他们变得和你一样, 
因为生命不会后退,也不在过去停留。 

 

 

(本文作者:张文生,深圳市全程心理卫生研究所资深心理咨询师,擅长青少年心理辅导、亲子关系、婚恋情感、情绪管理、职业生涯及个人成长)

 

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